Блог О пользователеanastas-mih

Регистрация

Мысли или Воображение?..

Календарь

<< Август 2016  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

На странице

Иногда очень сложно понять, где проходит грань между вымыслом и правдой....

  • 26 августа 2016 | 02:36 Безысходность 

    С чего начать?.. Наверное, с одиночества, с невыносимой пустоты и мыслей о убогом существовании, которое приходится влачить. Нет, не мне…
    Всем нам.

    Невыносимо осознавать, что все в этом мире можно пережить, вынести. Кто-то ломается, сходит с ума, но есть те, кому не повезло. День ото дня такие люди переживают боль, досаду, пустоту, потери… счастье, радость, любовь. И всё это по кругу, вперемешку. Как выдерживает все это сердце? К чему эти законы нашей обыденной серой жизни? К чему нужны друг другу?
    Безысходность… страшное чувство одиночества и безысходности охватывает сердце, мысли и жизнь.

    Сидишь в своей комнате. Горит свеча. Отсутствуют всякие желания. Нет аппетита.  В голове душераздирающий крик о помощи. И так странно… в тот миг, когда человек решает хоть на время забыть о всех и обо всем, как будто мир соглашается с этим. Никто не тревожит, никто не замечает насколько тебе больно. Нестерпимо ощущать безвыходность ситуации. Ты можешь только кричать, плакать, уснуть, только пережить. И это горькая правда. Жить вопреки всему. Зачем?

    Зачем просыпаться, готовить завтрак, идти на работу, общаться, развиваться, жить. Уж точно не потому что жизнь прекрасна. Зачем?

    Мы каждый день закрываем себя на замок и проживаем день за днем вопреки всему и всем. Затем, в один из многочисленных дней мы понимаем насколько больно и одиноко. Что мир не потеряет ничего от твоей смерти. Все всё забудут. И тебя.  Невыносимо осознавать, что не свершиться чуда и тебе не позвонит тот, кого хочется услышать, завтра ты не познакомишься с тем, кто тебя поймет и изменит твою жизнь, никакого чуда не произойдет. Ты сам себе хозяин. И каждый сам по себе. Хуже, если встречаешь людей, которые принимают тебя за чудо. А в свою очередь ты уже взрастил в себе лед и пустоту, в которых растворяются все мечты, фантазии и наивность с глупостью. Чем больше ты открываешься правде, тем больше тебя отталкивают люди.

    Самое ужасное это жить в мире и знать, как нужно жить, думать, как правильно поступать, чтобы обрести свободу и независимость, чтобы полюбить себя и своё одиночество. Чем больше знаешь о жизни, тем глубже и больше растет черная дыра внутри тебя куда скатываются, все чувства других людей. Это не их вина. Они просто еще к этому не пришли.

     

    Безысходность – жалкая вещь. И тот, кто это испытал в полной мере, свободный человек. Но целиком и полностью одинок.

  • 23 августа 2016 | 12:44 Гипноз музыки 

    Бывает так, что музыка, неважно какая, захватывает твое сознание и потом не отпускает.

    Вот, ты выходишь на улицу поздним вечером выгуливать своё одиночество. Ты долго собирался, одевался, настраивался на прогулку. И с чистым настроением и музыкой в наушниках выходишь на просторы города. Неважно куда, не важно, что вокруг. Ты ничего не слышишь. Даже думать не успеваешь. Ты всем своим существом, всем сознанием и данным моментом жизни впитываешь в себя музыкальное настроение. Вокруг другие люди другая жизнь, город. Но тебя здесь нет. Ты все видишь, но не смотришь. Ты медленно погружаешься в транс, такой блаженный, захватывающий всё внимание, которое тонет в нереальности, в другом мире – мире грёз, мечтаний и безмятежности.

     В такие мгновения можно почувствовать себя одним во вселенной. Почувствовать, как время остановилось в реальном мире, пока ты путешествуешь в другом – музыкальном.

    Настроение скачет, пульсирует и превращается во внутренний хаос, путающий мысли. Разные треки, разные мелодии порождают  разное настроение, разные эмоции, разные воспоминания, разные мысли…

    Ноги несут тебя, не разбирая дороги. Легкие заполняет дым. Ты не замечаешь, как сменяется местность, освещение, люди. Тебя нет в этом теле. Есть только музыка. Гипнотическое влияние убивает всю тревогу, суету, приводя к спокойствию, умиротворению и …тоске. Чистому чувству одиночества и тоски. Не к грусти и  ни к чему-то печально-негативному. Нет. Тоска естественно заполняет твое состояние, приводя мысли в бесконечно связанный поток воспоминаний, мыслей о будущем, которые не относятся к обыденности и быту. Всё предстает в ином свете. Как будто ты смотришь с высока на себя идущего по тем улицам города, где раньше никогда не гулял.

    Музыка… музыка ведет по тайным уголкам разума, куда ты без тревоги и слез не мог заглянуть. А сейчас ты,  поглощенный тишиной своего настроения, смотришь на некоторые вещи, события, людей чистым не затуманенным взглядом. Начинаешь понимать суть, смысл, который раньше не замечал, не осознавал.

    Постепенно возвращаясь в реальность, где в руках тлеет очередная сигарета,  становится ясно, что невозможно снять наушники и вернуться в свою жизнь, ощутить четыре стены называемые домом, услышать  жизнь других, просто жизнь, ту, что вокруг. Чувство отчужденности не отпускает. Хочется продлить это состояние гипноза.  Но как же страшно… страшно вернуть себя в себя же… 

     

    Ты снимаешь наушники. Выключаешь музыку
    и понимаешь. Все было сном. И ты не вспомнишь, как прожил последние пару часов.

  • 16 февраля 2016 | 20:58 Как я засыпаю 

    1001 способ не уснуть этой ночью.

    Такова тема моего ночного кошмара. На самом деле ничего никогда не мешает мне уснуть. Все ведь любят спать. Спать – это ничего не делать, при этом получать массу удовольствия. Теплая пастель, любимая подушка, сладкий сон — друзья, которых ты не в силах отпустить просто так. Ты валяешься, засыпаешь несколько раз, не шутка ли, тебе никуда не нужно с утра вставать и поэтому сон это ближайшие планы на день.

    И вот ты, не беспокоясь о времени в свободный вечер накануне выходного, смотришь фильмы, читаешь, сидишь в интернете, к чему спешить?.. И в определенный момент понимаешь — вот оно, пора спать. И ты же не просто так взяла и столбиком завалилась на кровать. Нет. Сон – это блаженство, к которому готовишься с радостным трепетом. Сначала нужно умыться, удалить с лица и тела всю тяжёлую трудовую неделю. Потом одежда. Обязательно переодеваешься в футболку «только для сна», которая на три размера больше чем нужно, потому что так удобнее. Отключить надоедливый будильник. Свет. И вот она мягкая кровать, что подарит тебе часы чудесного сна. Закрываешь глаза и…

    Понеслась…

    «Хорошие были рассказы. Хорошо, что дочитала перед сном книгу до конца, а то мучилась бы до завтра. Нужно не забыть вернуться книгу подруге, а то припомнит, хлопот не оберешься. А я отключила будильник? А то заорет утром и настроение выходного коту под хвост. Хотя соседу за стеной, по-моему, плевать, его будильник работает исправно каждый день. Блин, не на этот бок легла, как обычно, на правом не усну. Нужно сразу на живот, так быстрее усну. Подушка не взбита, что ж я сразу не могу все сделать. Спина ноет, ну ничего, отдохну, высплюсь и норм будет. Так, а теперь ни о чем не думаем и спим…

    Хммммм… Почему холодильник начинает гудеть именно тогда, когда спать соберусь. Могли бы уже создать и беззвучный. Кому там не спиться?! Ходят по блоку как слоны, были бы поскромнее что ли, все-таки уже… а кстати, сколько времени? Ууу.. час ночи. То есть уже двадцать минут без дела валяюсь. Я спать сегодня или как вообще?.. ааа пофиг, высплюсь. Чет жарко. Высуну-ка ногу. Теперь холодно. И все-таки нужно перевернуться.

    Завтра нужно не лениться и материалы все выучить, чтоб как последний лох не учить ночью. Лучше заранее. Да и вообще не мешало бы дипломом заняться, времени в обрез. Столько проблем. Как только всё успеть и заставить себя не лениться. Так!!!! Только не сейчас! Не нужно перед сном о таком думать! Сосредоточься на другом… дыши, вдооох…выдооох…вдооох….

    Звук в телефоне не убрала, а то знаю, как только выспаться решу, так найдутся люди требующие внимания с самого утра. А вдруг что-то срочное с работы? Аааа все равно, у меня выходной. Перезвоню всем, кому нужно будет. А сейчас сплю…

    Ой… чет зачесалось, прямо между лопатками, и не достать. Хоть ты парня буди. А нет, прошло. Теперь за ухом чешется. Что-то сразу везде зачесалось.

    Блин, жарко нужно волосы завязать, вечно забываю.

    Ооо… завтра зарплату начислят, не забыть бы за общагу заплатить.

    Кто-то то обнял?!..А!… я же не одна. Смотри ты на него, спит и не краснеет! Даже завидно.

    Так. Пора завязывать. Спать, спать, спать. Уруруруруруруру…. ложкой снег мешая, ночь идет большая… твою мать! Так, просто не о чем не думай. Ооо!.. только не храпи… нужно разбудить, легонько так толкнуть. Всегда срабатывает. Ага-ага.. спи-спи. Вот же везет, тут же уснул. Нужно было достать второе одеяло, вот-вот стащит. Ух ёёёё. Ну давай ты еще зубами поскрипи. Как это только у тебя выходит? Нужно посветить посмотреть. Что? Да ничего, спи уже, только подвинься, совсем прижал, дышать нечем. Вроде и спать расхотелось. Это все из-за холодильника.

    Я поняла, почему уснуть не могу, потому что не сложила перед сном косынку. Вот карта не легла и сон не пришел. Ох.. Твою ж… что же так ярко светит этот чертов мобильник. Таккк… туз, семь на восемь, дама валет, хорошее начало… Пошевелился, только не просыпайся. А прячу мобильник, как будто что-то запретное делаю. Но все равно неловко, темнота ночь все спят и он тоже, а тут я пасьянсы складываю вместо того, чтобы сладко сопеть в унисон. Ну вот, не сложился. Пока не сложу этот пасьянс, не усну. О, тут все как по маслу. Король сюда, шестерка, вот и туз. Раз, два. Готово!!! Спать… рука затекла телефон держать. Твою мышь – 1.49. Уже час уснуть не могу, а то и больше. Это издевательство.

    Ну вот, так и знала, осталась без одеяла. Конечно, это убийственно пытаться уснуть рядом с человеком, который спит аж смакуя свой сон. В животе урчит. И вообще я есть уже хочу. Ну не вставать же в самом деле! Голова кругом от мыслей. И такое ощущение, что думаю по кругу, об одном и том же. Где там найти кнопку выключателя у себя. Нуууу пожалуйста, не забирай подушку!!! Твою раз так!!!! Это явно не моя ночь. Что там в ВК нового. Ничего. Даже заняться нечем. Блин, маме не позвонила. Завтра позвоню и спрошу, как она справляется с бессонницей.

    Любимый, отдай одеяло!!!»

  • 21 января 2016 | 14:41 Её ночи 

    Знаете, летом бывают такие бесконечно длинные ночи, и они наполнены густейшей темнотой. Я закрываю глаза и представляю такую ночь. Совершенно темную и тихую. Такие ночи ещё прекраснее в пору полнолуния. Как хочется сейчас раствориться в такой ночи,  лежать на крыше беседки и, всматриваясь в яркую луну и чистое небо – мечтать. Так тихо и беззаботно предаваться своим фантазиям. Молча, и бес сожалений отдаваться самому прекрасному времени суток.

    Таких ночей не увидишь в городе. Ночь здесь наполнена шумом, тусклым светом, ненужным движением. Здесь не увидишь чистого сияния луны, и звук непроницаемой тишины тебя не достигнет. Порой здесь не слышно даже собственных мыслей…

    Почему-то именно такие подробности запоминаются лучше всего… Невыкрашенная, холодная беседка. Я помню как на неё взбиралась, но не помню когда это было и в чем я была одета. Я помню, как было тихо и красиво, но не помню, о чем я мечтала. Сама атмосфера врезалась в память. А может вовсе не красота тех ночей мне запомнилась. Не то теплое лето, не прогулки, не густая темнота, не тишина… А чувства, привязанность, любовь…

    Я закрываю глаза и вспоминаю лучшие моменты того времени, воспоминания о том человеке, его нет больше.  Жизнь была иной и я соответственно тоже. Это не мои воспоминания, не мои чувства, не я любила ночь и теплое лето, не я вспоминаю…. Она. Она осталась там, в той безумно красивой ночи, в теплых объятьях луны с признанием любви на устах. Это она наслаждалась тишиной и безмолвием романтики, грезила о любви и сомневалась в своих чувствах. Была серьёзной там, где другие смеялись, любила то, что другие не замечали.

     

    … Как же хочется почувствовать себя другой, иначе мыслить, иначе любить, верить,  мечтать, быть может. Я закрываю глаза среди яркого солнца, а в голове всплывает ночь…

  • 10 декабря 2015 | 23:47 Опустевшее гнездо 

    Синдром «опустевшего гнезда»  –  кризис родителей, когда  дети покидают дом и супруги остаются одни. Начинается новый этап в их жизни — нужно учиться заново жить друг с другом.

    А что же происходит с самими детьми?

    Ещё сонная и вялая я собираюсь на встречу. Даже в радость будет прогуляться после дневного сна по морозному воздуху. В голове прояснилось и истерически хорошее настроение уступило место спокойствию, ровному протеканию пробуждающихся мыслей. Ни о чем не думать иногда очень приятно. Я просто спешу и не о чем не думаю. Встреча проходит с некоторым неприятным осадком, но я пропустила мимо обиду.

    В определённые минуты нашей взрослой самостоятельной жизни мы умеем четко понимать свое внутреннее состояние. Скорее это осознание действует интуитивно. Просто звенит тревожный звонок – и ты реагируешь.

    Звоню подруге, чтобы отгородиться от неприятных мыслей и одиночества. Она занята. Делаю ещё несколько возможных звонков людям, которые могут на меня повлиять. Нет. Не помогло. Последняя надежда оборвалась неотвеченым вызовом. Поздно…

    Я не отпустила ситуацию и проигнорировала тревогу, бьющую моё подсознание. Я сделала все, что могла, чтобы исправить положение мыслей, но они стремительно начали обретать направление грусти и тоски. Голова наполняется потоком воспоминаний, которые всё только усугубляют.

    Я одна. На данный момент я одна. Я не успела увернуться от той последней капли, которая повлияла на плохое настроение и повлекла не самые приятные выводы о своей жизни и о своем положении.

    Мне вспоминается синдром «опустевшего гнезда», кризис, что испытывают родители. Правда, я чувствую его на себе в иной ситуации.  Я понимаю, что исчезает эмоциональная близкая связь с домом, родителями, с братьями, сестрами. Каждый нашел себе место, жен, мужей. Я чувствую, что всё изменилось. Мы выросли, уже не дети. Теперь всегда нужно учитывать и других. Мне жаль, что мы отдаляемся, и есть помехи отталкивающие нас. Каждый углубляется в свою жизнь, в свой выбор, не меняя выбранное направление.

    Я иду домой. С каждым шагом погружаюсь внутрь себя. С каждым шагом слезы накатывают ещё больше, а сопротивляюсь я ещё меньше. Куда идти? Я понимаю, что все друзья, с которыми есть тесная эмоциональная связь, отдалились. Сменили место жительства, обрели отношения,  другую личную жизнь, в которую без предупреждения вторгаться уже нельзя.

     

    Я поднимаюсь по лестнице на свой этаж. Чем выше этаж, чем больше пройденного пути, тем глубже мысли заседают в голове, тем сильнее они терзают сознание.  Оказавшись в самом сердце себя, в своём доме – эмоции выходят наружу… «Мысли деловито располагались в его голове, распаковывали чемоданы, развешивали белье и вообще вели себя так, будто пришли поселиться навечно» - это про меня. Приходит облегчение, тоска полностью владеет мной и моим разумом. Я добиваю себя музыкой. Больше не нужно сопротивляться…

  • 6 декабря 2015 | 23:47 Моё поколение 

    На бумаге не все как в мыслях, а в книгах совсем не жизненная реальность.  Нашим фантазиям мало место среди других людей. Правда, мечты, секреты… Почему такая сложная структура?.. Здесь мы подчиняемся этим правилам, а там другим, здесь  мы знаем, что можно говорить, а там, что нельзя. 

    Я не раз пробовала говорить то, как думаю и что думаю. Говорить не выборочно кому-то, кто знаю, что поймет. А просто так, кому угодно. Я по сей день не понимаю тайну их реакций и мыслей, и не могу постичь логику других, хотя понять могу, принять – нет. И это сложно для меня. Эта неразгаданная вселенная человеческой мысли, что она в себе таит?.. На меня смотрели как на пришельца, спрашивали, что со мной случилось, может, обидел кто? Другие утверждали, что я перечитала книг и пересмотрела фильмов. Слишком много думаю, много читаю, не то говорю, не уместно, бесполезно и прочее, прочее, прочее… И я вот сижу это всё слушаю, спокойно смотрю на человека и недоумеваю – «Эй! Я ведь тебе тайну открыла, я такая вот внутри, посмотри!». А он мне в ответ тысячу доводов в опровержение предоставить хочет.

    А ведь все вокруг поют и кричат «БУУУДЬ САААМИИИМ СООООБОООй…..» Будешь тут, конечно… Да кому ты нужен со своими самоотверженными мыслями, правдой жизни и колоссальным ценным грузом знаний за спиной.

    Сначала ты маленький – «Подрастешь – поймешь!». Спасибо, а сейчас мне когнитивным диссонансом мучиться?!.

     Затем постарше – «Не лезь в разговор взрослых!». Кого простите? Вы со стороны себя видели?

     Ещё дальше – «Не твоего ума дела!». Извините, а чьего? Сами вроде не справляетесь. А когда-то объяснить всё обещали, мол пойму. Ну и?..

     И вот ты смотришь на себя в зеркало своим ясным чистым и незапачканным, полностью сформированным и уже неизменным сознанием, и как бы думаешь, что время пришло. А нет!!! – «Доживи до моих лет!», отвечают тебе.

    А я вот стесняюсь спросить: что в ваших летах такого, чего я уже не могу и понять?.. По мне так ваши проблемы и яйца выеденного не стоят, это всё от ваших беспочвенных обид, не умения говорить и ненужных жертв. По мне может подумать десять тысяч раз над проблемой самоопределения  и любовных страданий куда важнее здесь и теперь, именно в этом возрасте, пока сил и времени хватает. Чтобы потом впопыхах не натворить и не нагородить себе тех вот проблем, до которых я якобы не доросла. Может переросла давно, раз их вижу, может от чистого сердца счастья и добра желаю, а вы это за наглость и хамство воспринимаете. «Яйца курицу не учат» -  между прочим свысока то не видать всего, что возле лап твориться.

     

    Всё это ведет к одному лишь выводу – каждый сам себе вселенная. Моя — по шире, ваша по длиннее, а его вот вообще странной формы. И вот из-за такой разности соприкасаемся мы редко, а не принимаем друг друга часто. Понять то не сложно, а принять чужую неприятную и странную вселенную – не можем, потому что своя мешает. Так и живем, так и мучаемся от жестокого чувства несправедливости и несогласованности.

  • 6 декабря 2015 | 22:44 Бой неравных 

    Вот так уж по жизни складывается, что я часто вступаю в схватку со своим телом. А точнее с одной физиологической потребностью, от которой у меня нет возможности отказаться. Это — сон.

    Когда-то я была маленькой, не осознающим себя и свою жизнь ребенком. И уж надеюсь тогда я охотно спала и не испытывала никаких проблем с этим процессом. Но шли годы, я росла. Помню свои попытки дольше посмотреть телевизор вместе со всеми, которые заканчивались засыпанием на полу возле телика. Потом помню страшный сон, который заставил меня лунатить. Все тогда перепугались. Будучи постарше, я вовсе не хотела тратить на сон время. Подумать только восемь часов ничегонеделанья! Я мечтала читать в это время книги, гулять, писать стихи, думать… Но тело брало верх. Иногда спала по три-четыре часа, + день в школе, уроки за полночь, и опять борьба за ночное время.

    Потом поступила в университет. Я на какое-то время полюбила спать. Это был иногда уход от стресса, иногда мне просто не хватало времени выспаться, отдохнуть. Я спала днем. И спала всегда хорошо, крепко, в любую погоду, в любом состоянии. Ничто не влияло на сладость сновидений.

    Теперь же, в последнее время, я явно потеряла ту нить понимания, то связующее звено, тот мост, что обеспечивал ту самую независимость сна от событий, будь то мои препятствия либо жизненные проблемы. В такие моменты отчаянья я ещё больше поражаюсь возможностям мозга. Что не пробуй, но если не найти причину проблемы, то попытки приносят только временный результат. Какие попытки? Сколько вы знаете способов быстро уснуть? Много? Я могу сказать, что перепробовала много и по многу раз. И вот теперь, в час ночи понимаю — я ненавижу засыпать. Нет, не спать, а именно засыпать. Это ад для моей головы. Такое ощущение, что голова скоро разорвется от напряжения. И ничего не помогает расслабиться. Ну, может и помогает, но не уснуть, быстро и крепко.

    Ну, вот самым эффективным иногда была физическая усталость, выключалась, как только накрывалась одеялом при включенным свете, орущем телике, и топающими людьми вокруг. Но были случаи, когда из-за этого и не могла уснуть.

    Кто-то читает, чтобы уснуть. Для меня это действенный способ вообще не лечь спать.

    Режим сна… Пару попыток увенчались успехом. Но режим не вписывается в мой образ жизни. Очередной провал.

    Теплый чай, молоко, ромашка… Не заметила разницы, все по-прежнему.

    Я считала овец, погружалась в темноту. Лежала на правом, левом боку. Засыпала на животе и спине, вытянувшись или в позе эмбриона. Следила за дыханием. Читала мысленно стихи и песни. Засыпала с музыкой. И в полной тишине. В объятьях и одна. И многое, многое другое в те или иные моменты помогало уснуть быстрее или просто без проблем. Что-то помогало безотказно, но потом прекращало своё действие. Что-то ещё больше мешало.

     

    Я готова удовлетворять потребность этого человеческого тела во сне. Но сама мысль «нужно ложиться спать» приводит меня в уныние, потому что засыпание я ненавижу. Что тут ещё скажешь. Лучше вовсе не спать.

  • 27 апреля 2015 | 21:46 Что мы выбираем… 

    «В основном человек проявляет свободу только в выборе зависимости» Г.Гессе

     

    Под властью чувств и сильных эмоций, мы часто заставляем страдать и без того измученную душу и сердце. Закутавшись, поплотнее в свою грусть, мы строим свою реальность в этом чересчур реальном мире. Мы способны потерять интерес к этой жизни, даже до конца не испробовал её вкус. Мы терпим поражение и примиряемся с ситуацией.  Серые будни проходят сквозь нас, они заставляют забыть нашу жизнь и погрязнуть в необходимых обществу вещах, действиях. Кто-то другой навязывает нам настроение, желания, свои мечты и действия. Кто-то из вне выстраивает наше поведение и план нашей жизни.

    А где во всем найти себя? Как вырваться из уютной рутины повседневности. Как понять где твои эмоции и где истинные чувства?

    Будучи юными, мы рвемся из дому, а в старости с умилением будем окунаться в воспоминания о детстве.

    Даже сейчас в разгар нашей юности, бурной насыщенной молодости мы вспоминаем и думаем о том, что могли бы сделать большее в прошлом, чтобы было больше возможностей в настоящем. Только вот кто устанавливает наши возможности? Кто решает, когда нам нужно реализоваться и где? Где грань наших способностей? 

    Ответ один — мы сами… Только мы можем выбрать быть жертвой или счастливчиком, страдать или любить, прощать или мстить, забыть или помнить, понять или не заметить. Только мы сами можем сказать этой рутине Стоп! Мы в силах прекратить своё одиночество, мы можем изменить планы, отказаться от боли… Мы свободны лишь в одном — это в выборе. Мы выбираем себе роль, поведение, мечты, смыслы, ценности. Мы выбираем друзей, врагов, коллег, любимых. Мы выбираем прошлое, настоящие или будущее.

    В это сложно поверить, но выбор всегда за нами. Судьба ведет нас или Мы?.. Верить гороскопу или себе самому?..

    Так сложно это принять, и так долго нужно к этому идти. Всегда гораздо проще обвинить кого-то или что-то в случившимся, обидеться,   уйти, промолчать, ведь это не мы!?. Странно… Я думаю, всё это мы творим — от скуки, ведь если понять что всё, что происходит, происходит от нас самих, то искать истины больше не придется, а что остается делать?..

  • 13 февраля 2015 | 03:13 Просто больно 

    Я всегда, всегда себе повторяла: не планируй и не думай о будущем; не спеши и не делай поспешных выводов; не привязывайся, пока не поверишь…

    А теперь, сидя в ночной тишине, я вспоминаю, когда последний раз писала вот так со слезами на глазах и болью в сердце. Почему?! В этом мире, чтобы не рыдать и верить в лучшее, нужно обязательно быть одному???

    Мне хочется иногда рассмеяться в лицо человеку, который спрашивает у меня, от чего я такая не уверенная в себе… Хммм.. дайка подумаю… Может от того, что мне постоянно говорили, что кто-то лучше меня, указывая на неспособность выполнить то, чего от меня ждали? Может от того, что люди, которые называли меня другом, могли спокойно забыть про меня? Может от того, что предав, меня спрашивали, что я буду делать, узнав о предательстве? Может от того, что признаваясь в любви, требовали быть другой или не считали нужным уважать меня и моё мнение, осуждали жизнь и интересы? От чего же? Даже не знаю…

    Как же легко разрушить и пошатнуть внутренний мир в голове другого человека… Как? А очень просто – расскажите ему всю правду о вашем знакомстве и общении, точнее расскажите всё, как было на самом деле, т.е о чем вы умалчивали общаясь… А ещё лучше, скажите человеку, который считает вас другом, что всё не так и всё имеет другие объяснения и причины… Это так просто, сказать.. Но как же сильна боль разочарования!

    Вам всегда и все говорят: главное быть самим собой. Чушь!!! Ложь!!! Это вам никогда не поможет, слышите?!! Да потому что никогда и никто не желает вас видеть таким, каков вы есть целиком,  всегда и во всех ситуациях. Всегда и для каждого вы будите тем, кем ему нужно, и каковым вы ему нравитесь. И при этом, вам может казаться, что во всех случаях вы являетесь самим собой… но вы никогда не соберете свой образ во едино для одного человека, никогда! Оставьте себя самому себе, и пойте себе дифирамбы, о том что вы такой, а не тот кем вас считают…

    Но как же больно… больно там, в том месте, что называют душой. Именно в этот момент она плачет от обиды и сильной боли утраты, утраты веры и надежды на лучшее, на доброе и хорошее. Просто отвалился ещё один кусок чего-то живого и превратился в кусок льда, который делает меня ещё более закрытой и недоступной. К сожалению, в следующий раз достучаться будет труднее. Но я уже и не хочу, что бы кто-то пытался это сделать… Не хочу привязываться, доверять и мечтать… И всё для того, чтобы спустя время, когда угрозу не буду чувствовать, мне вырвали ещё один кусок того, что помогает верить, доверять и любить…

  • Поверьте мне и в одну простую истину – книги лечат не хуже времени. Просто найдите именно ту, что вам поможет. На одну проблему есть масса решений, которые люди годами и веками повествуют в своих произведениях. Вчитайтесь, и вы увидите себя и свою жизнь – вы не одиноки в этом мире.

    1.Роальд Даль – «Матильда»

    Краткое пособие по выживанию для детей в суровой школе и в семье. Как одаренному ребенку быть и оставаться  ребенком в этом не простом мире, когда помощи ждать неоткуда?..

    «Ужасно, когда родители обращаются с детьми так, словно те больная мозоль, от которой одни неприятности, но гораздо хуже приходится с такими родителями ребёнку необыкновенному, наделённому природой и блестящим умом, и чуткой душой».

    2. Ричард Бах – «Чайка Джонатан Ливингстон»

    Книга научит верить в себя, в свои возможности и в свои силы. Она показывает, что мы сами творим свою судьбу и сами решаем, кем быть в этой жизни. Свобода содержится в нас самих.

    «Не верь глазам своим. Ибо глазам видны лишь ограничивающие нашу свободу оковы. Чтобы рассмотреть главное, нужно пользоваться пониманием».

    3. Эрих Мария Ремарк – «Жизнь взаймы»

    Жизнь коротка и бесценна, и тратить время на пустые страдания – роскошь. Каждый день – вечность, и только «сегодня» имеет значение.

    «Мне бы хотелось перепутать все на свете, – сказала Лилиан. – Пусть бы я прожила сегодня день или час из пятидесятого года моей жизни, а потом из тридцатого, а потом из восьмидесятого. И все за один присест, в каком порядке мне заблагорассудится; не хочу жить год за годом, прикованная к цепи времени».

    4. Пауло Коэльо – «Вероника решает умереть»

    Самоубийство – далеко не выход, и не решает твоих проблем. Но осознание смерти всего за семь дней может перевернуть жизнь, установить новые ценности, поможет обрести смысл жизни и поверить в чудо – в исцеление. Мы на многое способны, стоит только нам немного в этом помочь.

    «Я начала понимать, что отсутствие смысла жизни – это только моя вина».

    5. Фредерик Бегбедер – «Любовь живет три года»

    Несчастная любовь? Не знаете что делать? Разочаровались в любви? Что же, такое случается с каждым. Тогда придется принять простую истину:

    «Повторяйте почаще три следующие фразы: 1. Счастья нет. 2. Любовь сказки. 3. И ничего страшного».

    6. Анна Гавальда – «Просто вместе»

    Книга научит быть вместе не за что-то, а вопреки всему и всем. Просто быть вместе, отбросив лишнею суету, несмотря на все проблемы и разочарования разглядеть и не упустить свою любовь.

    «– Уверен, ты там сейчас изображаешь романтическую героиню, разнюнилась, захлёбываешься слезами и соплями… Уверен, стоишь одна в конце платформы, как в кино, и оплакиваешь любовь, исчезнувшую с облачком белого дыма.

    Она улыбнулась сквозь слёзы:

    – Вовсе нет – наконец выговорила она, – Я… Я как раз выхожу с вокзала…

    – Врушка, – произнес голос у неё за спиной».

    7. Ирвин Ялом – «Шопенгауэр как лекарство»

    Книга поможет исцелиться одиночеством и разорвать его же оковы для счастливой жизни. Она научит принимать реальность и жить настоящим. Эта книга ответ именно тогда, когда, кажется, что дальше ты не знаешь как жить.

    «Воспоминания о прошлом и мечты о будущем приносят одно беспокойство».

    «Никто не может побеспокоить другого – только мы сами лишаем себя спокойствия».

    8. Ги де Мопассан – «Одиночество»

    Рассказ насквозь пропитан пессимизмом и сможет помочь как обратный эффект человеку разочаровавшемуся в жизни, в людях и себе.

    «Я говорю, ты слушаешь, и оба мы одиноки, мы рядом, но мы одиноки. Понимаешь ты это?»

    9. Чарльз Диккенс – «Приключения Оливера Твиста»

    Книга о том, как пройдя через всевозможные горести и печали, предательство  и ненависть  окружающих, утрату и боль – всё же остаться добрым человеком, научиться прощать и верить людям не смотря ни на что.

    «Это правдивый рассказ о страданиях, испытаниях и горе, … а такие рассказы обычно бывают длинными; будь это рассказ о безоблачной радости и счастье, он оказался бы очень короткими».

    10. Оскар Уайльд – «Портрет Дориана Грея»

    Эта книга ещё одно подтверждение извечной истине: главное в человеке – это красота души. И прежде, чем желать что-либо, подумайте, к чему приведёт исполнение желаемого.

    «Эта красота его погубила, красота и вечная молодость, которую он себе вымолил! Если бы не они, его жизнь была бы чиста. Красота оказалась только маской, молодость – насмешкой. Ч такое молодость в лучшем случае? Время незрелости, невинности, время поверхностных впечатлений и нездоровых помыслов. Зачем ему было носить ее наряд? Да, молодость его погубила».

  • 4 февраля 2015 | 00:46 Кому пишет Одиночество 

    «Ночь… что как ни ночь заставляет открываться моё сердце и разум. Она создаёт пустой тихий коридор, позволяющим им общаться без преград.

    Луна… такая прекрасная и величественная богиня ночи. Лишь ей постижимы мои мысли, мои тайны, мои секреты. Лишь она знает,  о чем плачет сердце и что сдерживает разум. Но я так хочу, что бы Ты знал меня так же как она.

    Знаешь, иногда так невыносимо и непреодолимо хочется Тебя услышать. Я хочу узнать твой голос, его неповторимое звучание лишь для меня одной. Услышать: «не грусти» вместо «прощай», «я жду» вместо «потом». Услышать даже не слова, а стук Твоего сердца, тяжелое дыхание. Увидеть твою улыбку, от которой посветлеет на душе и сердце наполнится счастьем.

    Иногда о своей грусти мне хочется рассказать, но моё одиночество проступает как защита. А что оно сейчас, как не отсутствие Твоего тепла рядом?.. Грусть должна быть, несомненно, когда, если не в таких одиноких состояниях, мы можем понять, кого мы ждем и чего желаем. Нет худо без добра…

    Поверь, я не страдаю, от этой грусти, мне не ведомы её основы. Но я чувствую её так же как отсутствие Тебя рядом. Она приносит спокойствие и прогоняет иллюзию, иллюзию нереальности счастливой жизни. Чтобы понять, как прекрасна эта жизнь, нужно посмотреть на неё глазами печали. Мы не любили бы эту жизнь, не зная потерь и утраты.

    Знаешь, мне Тебя бы сейчас рядом и длинную ночь в 67 долгих часов, Твоё молчание и Твою милую довольную улыбку (я хочу, чтобы она была такой, я так её себе представляю), хочу Твои вопросы, наши разговоры, смех. Разве я многого хочу? Ответь?

    Как же одиноко! И как хочется сказать «Приди! Сейчас же…» Но что даст это? К чему разрывать пустоту и темноту зимнего вечера, тревожить других и себя душевными порывами. Просто нужно перегрустить этот день. А завтра, завтра я буду думать о другом. И это будет совсем иное письмо, письмо моему одиночеству».

  • 22 января 2015 | 15:53 Январь 

    Самый теплый и самый прекрасный январь в моей жизни. Я не помню более счастливой и необычной  зимы, чем это. И необычна она не только из-за невообразимо теплой зимней погоды, о нет. Я никогда не любила зиму. Разве что наблюдать снежные пейзажи в доме под теплым пледом  с любимой чашкой чая. А сейчас, стоя на улице, я с радостью смотрю на некрасивый зимний город, собственно это и зимой назвать можно с трудом, щурюсь от яркого чистого солнца — и мне хорошо, не смотря ни на что.

    Что составляет наше «хорошо»?  Здесь и сейчас я стою в ожидании трамвая, и, смотря на часы, понимаю, что собственно уже опаздываю на работу, руки, щеки и ноги уже замерзли пусть и не от очень суровой зимней температуры. Но, несмотря на всё, мне хорошо…

    Может это всё музыка, что беспрерывно играет в любимых наушниках? Быть может… ведь она спасала меня бесчисленное множество раз. Но сейчас в моей жизни самый теплый и счастливый январь, что я могу вспомнить. И неважен тот факт, что может я просто не могу  припомнить чего-то получше, но ведь моя жизнь это «сейчас», а сейчас я счастлива.

     

    Что же нужно было для этого понимания мне раньше? Почему именно сейчас, а не прошлую зиму меня посетили такие мысли. Не знаю… А, может, и знаю… Ведь были, всегда были возможности, случаи, люди, с которыми мне было хорошо, весело приятно. Но именно сейчас всего один человек заставляет чувствовать счастье во всей жизни. И впервые я чувствую себя хорошо, и мне хочется, чтобы все были счастливы. Всё вокруг приобрело другие оттенки, другие краски, всё заняло другие места. Всё стало проще, спокойней, уравновешенней, легче. Всё спокойней и я принимаю то, что есть, плохо это или хорошо. Просто всё стало решаемо. Именно в эту зиму. И я хочу об этом помнить, чтобы знать, что так бывает.

  • 15 января 2015 | 16:50 Танец души 

    «Счастлив не тот, кто таким кому-то кажется, а тот, кто таким себя чувствует»
    Публилий Сир

     

    Самый прекрасный и завораживающий танец в нашей жизни – это танец души. Души наполненной счастьем, безоблачным, безмерным, чистым и настоящим счастьем; души праведной, легкой, непорочной, беззаботной и верной. Верной себе, своему слову, чести, другим людям и любимому человеку.

    Вы видели этот танец?.. Его можно повстречать, нужно просто присмотреться, углубить свой взгляд в глаза человека и  понять его счастье… Этот танец вызывает улыбку – зависти, печали, радости – это уж вам выбирать. Наблюдать его хочется вечно, как и вечно ощущать крылья радости у себя за спиной.

    А вы танцевали так?.. Танцевали в кромешной тьме в пронизывающий до костей холод, словно в самый погожий летний день?.. Пели ли вы в этот танец самым звонким и прекрасным голосом на этой земле, да так, что соловьи затихали, прислушиваясь с восхищением?.. Улыбались ли вы своим врагам в лицо, даря ласковый и нежный взгляд от того, что душа танцует?.. Вы танцевали так?..

     

    Танцуя так, вместе со своей душой, мы познаём всю простату понятия счастья. Мы видим другими глазами, говорим другим голосом, чувствуем всё по-другому, по-новому. И всё это делает наша душа, преисполненная радостью и счастьем. Откройте эти глаза, и мир вокруг преобразится!..

  • В этом мире всё так относительно. Относительно того, с какой стороны смотреть, либо по какую сторону мы находимся.

    Что есть добро, а что зло – правда или ложь?

    Кому мы можем лгать? Себе и другим. Рассматривая первый вариант можно рассуждать так: мы лжем себе, а значит скрываем истинность своих слов и действий, т.е. строим иллюзии, в которых существуем. Обманывая себя, мы делаем ложные выводы и строим неверные пути нашей жизни. Это плохо? Думаю да, расплата за иллюзии настигнет всё равно, почему? Да потому что не только мы сами живем в своих лживых иллюзиях, мы неизбежно вовлекаем в них и других людей, которые не всегда смогут нам подыграть. Они рано или поздно просто решат раскрыть нам глаза, т.е. сказать всё как есть  – сказать правду. Получатся врать себе – зло. Но в этом есть одно утешительное оправдание: делаем мы это не осознано.

    Второе –  врать другим. Говорят, что если знаешь о преступлении и не говоришь о нем, то это тоже преступление. Итак, здесь стоит начать с того, что ложь другим есть осознанный поступок со всеми вытекающими, как ни крути. Мы плетем свою паутину изо лжи совершено осознано для достижения своих корыстных целей. А использование людей в своих целях — несомненное зло, т.е. нельзя ставить себя выше других и пренебрегать обществом.

    По всем пунктам ложь есть зло. Даже если «ложь во благо» от неё тоже будет кому-то плохо, потому что всё в этом мире относительно…

    Правда. Знание истины помогает познать мир, себя, других. Она помогает чувствовать себя в безопасности: «Предупрежден, значит вооружен», «Кто владеет информацией, тот владеет миром» и т.д. При этом нам с пеленок твердят, что врать не хорошо, и что это грех. Получается что правда – это хорошо. Но всегда ли это добро? Мы, люди, так много придумываем ограничений и ложных истин, что не замечаем, как эти же парадигмы человеческой жизни оборачиваются против нас самих же. Не зря правду называют горькой – от неё не случается добро. Потому что всё относительно…

    Когда мы свято верим, что творим добро (в данном случае – говорим правду), то мы не думаем о том, что наше добро для кого-то зло. И по истине, лучше иногда мне соврут, и пусть это будет весьма убедительно, чем я узнаю правду, от которой рухнет вся моя жизнь, перевернется вся моя реальность.

    Всё то, что устроено и как устроено в нас, поддерживается такими хрупкими рамками наших правил и дилемм, что малейший сдвиг в системе (порой хватает слова или мысли) приводит к хаосу, кризису, краху. Мы создаем этот мир вокруг себя и других, и сами же страдаем от своего творения, не желая признавать поражения от своего же оружия.

    Как всё-таки грустно признавать обратную сторону медали: правда иногда похуже зла, а ложь порой выступает высшей из добродетелей.

  • 5 ноября 2014 | 16:32 Книга 

    Книга – как копия моего сознания

    У меня были всего лишь наброски, которые я рисовала с того момента, когда поняла, что процесс глубокого раздумья и бесконечного потока мыслей, это то, что приближает меня к моему месту в этой жизни. Я рисовала, сама не понимая, каков будет результат и его приблизительные черты. Будет это пейзаж, портрет или же нечто нереальное, но которое занимает место в моей реальности. Русая, двигая бессознательно своими мыслями, я не понимала, что творю и для чего мне это. Множество раз я пыталась уйти от этого не имеющего смысла занятия, в котором мне так не хватало ни времени, ни знаний, ни терпения, ни учителя. Эти наброски забрасывались и отодвигались жизненной суетой, проблемами, переменами. Любовь сделала тщетные попытки дорисовать начатое, но её краски, как только они высохли, разлетелись как пыль от легкого прикосновения. Она навсегда унесет тот завершённый образ рисунка, который смогла закончить, и который мог стать тем самым моим сознанием и смыслом. Мне снова остались лишь наброски, путанные, незавершенные.

    Поистине велик тот, кто смог придумать способ передачи своих мыслей другим, пронеся их сквозь века и поколения! Лишь только теперь я начала видеть образы моих рисунков. Они понемногу приходят в мою жизнь, они стали ближе ко мне и теперь я хочу  завершить их совсем. Ближе… И их путь – книга. Этот мост, черно-белый мост, окрашивает мои мысли в определенные и четкие цветовые гаммы, открывая до конца мне мои же мысли. Я начала понимать то, как я думаю, что я думаю, и какое место занимают эти мысли в моей жизни. Неизменная улыбка радости, от новых открытых дверей и приближенных рисунков, возникает у меня с каждой прочитанной главой, которая по глубокомыслию своему и содержанию стоит десяти ранее прочитанных полноценных книг. То, что открывается мне в этой книге, невозможно описать теми словами, которые я знаю. Содержание книги отражает мою желанную жизнь, её философию, принципы и мысли.

    Нет взрыва, нет переворота, эта книга не переворачивает мои ранние представления о людях и о мире, нет. Эта книга подтверждает мои же нерешительные выводы и смыслы, сделанные когда-либо, но не нашедшие подтверждения у окружающих. Эта книга раскрывает меня же и ту меня, которой я хочу быть мысленно – так же думать, так же действовать, так же говорить.

     

    Но я так слаба характером, что с каждой страницей, с каждой главой и с каждой выделенной цитатой, моё сознание сковывает страх и неизбежность будущего – книга закончится, а что будет со мной?..

  • 5 ноября 2014 | 16:11 Тишина настоящего… 

    Закрыв глаза, она представляла себя стоя на высокой горе. Перед её взором открывался прекрасный пейзаж таких спокойных  и дышащих могуществом гор. Внизу расстилалась бурная растительность, приятный шелест  которой, будто песнь души, создавал ветер. Она как будто видела ту себя, что уже не существует. Та, Другая, осталась навсегда в прошлом, Другая не приносит уже боли и разочарования, она просто Другая. 

     

    Нет боли, нет горечи, и сожалений – всё осталось в прошлом, бурном насыщенном чувствами прошлом.  Как же страшно осознавать в себе пустую тишину, без намека на бурю. Как много пережито… ЗАЧЕМ? ДЛЯ ЧЕГО ТЕПЕРЬ МНЕ ВСЁ ЭТО. Тишина…. Внутри меня не пустота, просто тишина… И даже не знаю что хуже. Пустота со временем заполняется… а тишина?.. А в этой тишине я могу только анализировать всё, что было абсолютно равнодушно. Это яркое осознание невозможности возвращения прошлого пришло так легко в мою голову, это как инсайт, простое озарение.

    Почему я не читаю романы?… я думала над этим. По многим причинам. Одна из них любовь. Наверно в тот самый момент, когда сердце почувствовало смерть своей любви, голова радостно поставила барьер на всю эту лирику. Больно про это читать, потому что эту боль героев я уже познала. А кому хочется читать свою правду. Возмущаясь раньше поведению героев, любящих сердец, как они расстаются и любят друг друга но всё-таки врозь, я в свирепом негодовании могла закрыть книгу не понимая, почему нельзя просто быть вместе!

    А сейчас… Во мне живет это отчетливое чувство. Прошлому никогда уже не вернуться  в мою жизнь… Никогда. И даже любовь не спасет положения. Даже она. Нет слов, чтобы описать это чувство. Может это вовсе и не чувство. Это осознание, озарение. Это то, что не требует доказательств и опровержений и никаких других анализов. Аксиома, инсайт – что угодно, но это есть, и этого не изменить. Откуда я это знаю и почему уверена в этом мне не понятно. Как есть, так есть. Другого не дано.

     Все, что сейчас происходит в настоящем, принимается как то тихо спокойно, с каким-то расчетливым равнодушием. Но иногда душа кричит иное!.. Просто она не осознала до конца эту тишину. К этому нужно привыкнуть. Вместо бури чувств, придет холодная реальность и это нужно принять. Пустое поле боя, на котором что угодно, только возникающее и зарождающиеся, попав под обстрел моего глубоко рассмотрения и анализа,  тут же теряет свою яркость и намек на бурю. Оно становится простым расчетом холодного ума …. И сердца. Тишина… ТИШИНА

     

    Тишина, та, что сидит внутри, поглощает время, в котором гибнет бесконечный поток мыслей. В этой тишине нет ничего приятного. Это всё, что у меня осталось из прежней гамы чувств. Нет чувств – одни эмоции. Тишина окутывает тело и сознание, и слышен только лишь отдаленный глухой стук сердца. В голове хаос, а в душе тихо. И, кажется, что все, что я знаю о себе это мои же воспоминания. Воспоминания эти уже не причиняют ни боли, ни радости, тишина усмирила эти чувства, а разум стал трезв от холода прошлого. Грядет очередной перелом внутри, в центре всепоглощающей тишины. В душе настолько тихо, что невозможно спать. Ничего не выражающий взгляд направлен в никуда. Я слушаю, я внемлю тишину.

  • 13 октября 2014 | 02:28 Слёзы девушки 

    Кто видит слезы той, что бросила в гневе трубку, оборвав непонимание и бессилие в разговоре? Кто видит слезы той, которая промолчав, будет рыдать от пронизывающей невыносимой душевной боли, когда он уснет? Кто видит слёзы её гордости, когда последняя сдаёт позиции в безлюдном одиночестве?

    Никто не увидит слезы раскаяния и стыда, тщательно скрываемые той, что возносит взгляд в небеса от отчаянья… Никто не увидит её слёзы, рыдания, которые прорываются опаляющей лавой вулкана, в пространство одиноко пустой комнаты после расставание с ним…

    Он никогда не увидит  тихие её слезы, полные тоски и любви… Ему не увидеть и слёз её счастья, тихого женского счастья от его взаимной любви… Он не увидит слёз волнения и переживания за его жизнь, за его счастье…

    Никто… и даже он не увидит этих слёз от настоящей девушки…

    «Итак, осиротели значит,

    Покрылись тьмой мои глаза

    И все же просится слеза:

    Кто мало видел, много плачет.

    Глаза, вот это вам расплата

    За то, что изливали свет

    На недостойный вас предмет,

    Но в этом я не виновата.

    Не плачьте.

    Гордый слезы прячет,

    В них утешаются глаза.

    И все же просится слеза:

    Кто мало видел много плачет.»

    (Лопе де Вего, «Собака на сене»)

  • 13 октября 2014 | 01:35 Зачем так жить 

    Зачем так жить? Кто мне ответит??? Отдавать всего себя, свое время, чувства… А потом вырывать кусок сердца живьем!! Как жить? Как можно потом слушать эти дурацкие и бесполезные советы на «успокойся»?! Кто это знает?!! Вечно думать, строить планы, быть вместе, быть честным и искренним, а потом возненавидеть себя, и всю свою жизнь, проводиться сквозь землю, забыть о своём существовании! Кому это нужно зачем?!? Кто этим забавляется там сверху???

    Потом залечивать раны, пытаться смириться, найти себя, начать снова жить, думать, улыбаться, …любить, быть может, …верить… Переступить через себя и забыть прошлое. А потом… Потом захотеть верить и любить. Всё заново!! Но я ведь помню!! Помню… Было больно, мучительно больно и что???? Тот вырванный кусок не пришьешь обратно, он не срастется снова, да и не хотелось бы, знаете ли…. Это уже погибший кусок сердце, он ведь даже теперь не мой, он мне не нужен.. Но боль остается, такая острая, что заглушает сердцебиение…

    Кто следующий..?.. Если он появится, будет ему не легко — раны затягиваются медленно, а кровоточат от малейшей силы мысли. Как можно ему будет объяснить, где моя прошлая жизнь? Какая она??? Разве можно говорить об этом Ему??! Но врать же нельзя, нельзя быть безразличным, ведь привязанность уже появилась, а, следовательно, и надежда тоже… И обратного пути нет.  И ты уже сам не замечаешь, как роешь яму, в которую положишь очередной кусок сердца, своего… Но вспомнишь об этом потом, когда сердцебиение станет слышно ещё меньше…

  • 8 сентября 2014 | 23:33 Крик души!.. 

    Крик души запертой в клетке под названием тело.

    Душа человека имеет крылья, для того, чтобы покинуть тело, которое потеряло надежду на жизнь. Она рвется на свободу, беспомощно бьёт крыльями о твердые и острые как скалы человеческие кости. Беспощадна и безжалостна к ней суровая Госпожа реальность.

    Что есть душа? Это мифическое животное, тщательно подавляемое вновь и вновь разумом, наукой, безразличием… Она беспрерывно стучит внутри нас, пульсируя в ритм сердца, продолжая своё существование за счёт его жизненной необходимости. Благодаря этой пульсации у души есть время, а главное надежда. Надежда на свободную жизнь, на попытку свободного слова, которое заглушит голос рассудка, что установив свою волю, словно паразит, приспосабливается к любой борьбе в новой, вечно изменяющиеся реальности.

    От разрывающей боли внутри страдает не только душа. Эта боль тянет за собой страдания и тела, и разума, и чувств. Просто душа ищет высвобождения и всевозможные способы уменьшить тяжесть переживания разрушающей силы.

    Писать… Нужно просто бесконечно изводить бумагу своим неровным поспешным почерком, опустошая мысленные запасы и проливая поток слёз над болью, что проступает сквозь письмена. Чувства, написанные пером – облегчение для души. Может быть, так действительно станет немного легче и перо облегчит боль прекрасных крыльев души…

  • 6 сентября 2014 | 02:39 Николай Гумилев 

    …То ненависть пытается любить
    Или любовь хотела б ненавидеть?
    Минувшее я жажду возвратить,
    Но, возвратив, боюсь его обидеть,
    Боюсь его возвратом оскорбить.

    Святыни нет для сердца святотатца,
    Как доброты у смерти… Заклеймен
    Я совестью, и мне ли зла бояться,
    Поправшему любви своей закон!

    Но грешники — безгрешны покаяньем,
    Вернуть любовь — прощение вернуть.
    Но как боюсь я сердце обмануть
    Своим туманно-призрачным желаньем:

    Не месть ли то? Не зависть ли? Сгубить
    Себя легко и свет небес не видеть…
    Что ж это: зло старается любить,
    Или любовь мечтает ненавидеть?..